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Cómo ganar una discusión según los expertos y por qué no funciona mover los dedos

Vivimos en una era de confrontación: las redes sociales, el costo de vida, el Brexit: la vida está llena de obstáculos propensos a sumergirnos en disputas. Por supuesto, el consenso es lo mejor. Pero, ¿y si no puedes evitar entrar en una discusión? Nadie quiere perder y a nadie le gusta estar en esa posición excepcionalmente frustrante de pensar en un punto brillante varias horas después de que la discusión haya terminado. Entonces, ¿cómo llegar a la cima sin causar malestar?

Con la familia

Evite mover los dedos
“Todos nos hemos encontrado debatiendo temas polarizados, ya sea la política o la realeza, con miembros de nuestra familia. Pero cuando exudamos una vibra de ‘Yo sé lo que es mejor’, la gente se aleja y no escuchan. Entonces, incluso si encontramos sus puntos de vista abominables, sea curioso. Cuanto más podamos mostrar curiosidad y respeto sobre por qué las personas tienen las creencias que tienen, es más probable que sientan curiosidad por nuestra postura. Así es como podemos abrir los ojos de las personas a otro punto de vista, en lugar de mover el dedo, lo que lleva a las personas a estar más arraigadas”. Hilda Burke, psicoterapeuta, consejero de parejas y autor de The Phone Addiction Workbook

Explícale siempre a tus hijos
“Si su hijo se niega a hacer sus tareas o discute sobre hasta qué hora puede quedarse fuera, evite frases como ‘porque yo lo digo’. En su lugar, siempre dé una explicación y enmárquela de manera que puedan encontrar soluciones juntos. Por ejemplo, ‘No puedo dejar que hagas eso porque no es seguro, pero lleguemos a un acuerdo sobre la hora y el lugar para recogerte’”. Dra. Alison McClymont, psicóloga infantil

en parejas

Programar tiempo para el conflicto
“En las relaciones, la urgencia puede ser nuestro enemigo. En lugar de discutir cuando esté cansado, ocupado o borracho, acuerde discutir el tema al día siguiente o en una fecha posterior. Use el tiempo intermedio para procesar sus pensamientos y emociones, de modo que pueda entrar en la discusión listo con los puntos más significativos que desea transmitir”.
Jordan Dixon, psicoterapeuta de relaciones en Thought House Partnership

Usa la escucha reflexiva
“Si sientes que no puedes lograr que tu pareja te escuche, generalmente es porque se está defendiendo; no quieren escuchar algo porque sienten que están siendo atacados. Una técnica que recomendaría para evitar esto es la escucha reflexiva: expongo mi punto y antes de que mi pareja responda, tendría que decir: «Está bien, lo que escuché es que tienes un problema con xyz». A menudo nos cerramos porque estamos a la carrera, temiendo lo peor y sacando conclusiones precipitadas. La escucha reflexiva nos lleva a reducir la velocidad y escuchar”. Hilda Burke

Replantear el resultado
“Imagínate discutir con un compañero sobre qué canal de televisión mirar. Si te apegas a un programa en particular, entonces la discusión solo puede terminar con una persona ganando y la otra perdiendo. A menudo, las personas discutirán sobre cualquier cosa solo para sentirse validadas al ganar. En su lugar, considere lo que es más importante: pasar una noche relajándose con su pareja. Cuando esto se convierte en su enfoque, la elección del canal de televisión se vuelve irrelevante. Y con los servicios de actualización, si es tan importante, pueden turnarse y mirar juntos”. Paul Boross, psicólogo empresarial y autor de Humorology

Menear con el dedo hace que las personas se afiancen más en sus puntos de vista (Foto: Getty)

En el trabajo

Respeta su autoestima
“En entornos profesionales, el punto que desea transmitir aterrizará mucho mejor si lo hace de tal manera que el otro lado no pierda la cara. En lugar de sumergirse y expresar su opinión de que ‘usted, jefe, está equivocado’, es más efectivo crear una atmósfera en la que se pueda llevar a cabo una breve discusión sobre sus perspectivas, opinión y cómo desea que se resuelva un problema. El enfoque debe estar en la sustancia fáctica más que en la acusación de que alguien está ‘equivocado’. De hecho, incluso puedes desarmarlos con encanto. Jan P de Jonge, psicólogo empresarial y director general de People Business Psychology

Con extraños

Preguntar su nombre
“Ya sea que alguien haya golpeado su automóvil o que el gerente de un restaurante no reconozca el pésimo servicio que brindó, para discusiones con extraños siempre vale la pena establecer una conexión personal simplemente preguntando su nombre. Esto puede aliviar la tensión de una situación y lo ayuda a desarrollar una relación positiva que genere confianza y mejore sus posibilidades de obtener el resultado que desea”. Ella McCrystal, psicóloga

Con amigos

Mantenerlos en su ventana de tolerancia
“Los conflictos con amigos pueden ser difíciles porque, a diferencia de aquellos con quienes compartimos un certificado de matrimonio o sangre familiar, podemos temer que los amigos no se queden en nuestra vida si la discusión sale mal. Las personas que son mejores en este tipo de desacuerdos no solo regulan sus propias emociones, sino que también ayudan a su amigo a regular las suyas. Entonces, si notas que se pone en un estado de ataque o defensivo, entonces di algo conciliador, como «No quiero que nos volvamos malos porque realmente valoro nuestra amistad». Si lo hace, ayudará a mantenerlos en su ‘ventana de tolerancia’; fuera de ella, comenzarán a obstruir, cerrarse o volverse agresivos». Dra Marisa Franco, psicóloga y experta en amistad

En cualquier situación

Descuidado
“Irónicamente, si te preocupas menos por ganar discusiones, será más probable que hagas lo único que realmente ayuda a las personas a ganar discusiones: tener perspectiva. Cuando estamos decididos a ganar, cortamos nuestra empatía y somos menos capaces de entender el punto de vista de otra persona. Los argumentos que pueden dar cuenta de la perspectiva de la otra persona crearán menos actitud defensiva en la otra persona, te permitirán anticipar los argumentos de la otra persona de manera más efectiva y te ayudarán a mostrar la amabilidad y la compasión que podrían hacer que la otra persona considere tu punto de vista. ” Dra. Tracy Dennis-Tiwary, profesor de psicología y neurociencia y autor de Future Tense: Why Anxiety is Good For You (Incluso aunque se sienta mal)

Mantenga la calma
“Sentirnos ‘asediados’ activará nuestra respuesta de lucha o huida: nuestro ritmo cardíaco y nuestra respiración se aceleran, podemos enrojecernos o comenzar a temblar. Esto hace que perdamos parte de nuestra capacidad de ser sabios, empáticos y elocuentes. Entonces, para reunir un argumento sólido, debemos mantenernos serenos y en control de todos nuestros sentidos. Haga esto tomando algunas respiraciones profundas y disminuyendo la velocidad. Curiosamente, mover los pies también puede engañar a nuestro cerebro para que piense que nos hemos alejado y puede ser bastante relajante. Además, si queremos ‘ganar’ la discusión, nuestra calma puede darnos una ventaja sobre nuestro oponente”. Roger Taylor, psicólogo entrenador en Famn

No digas lo primero que se te venga a la mente
“Lo que quieres decir automáticamente probablemente no sea lo que deberías decir. Muchas veces, durante los desacuerdos, nos volvemos reactivos y lo que decimos de improviso a menudo representa nuestro mecanismo de defensa. Por lo tanto, haga una pausa antes de salir con declaraciones y pregúntese si realmente necesita decirlas, a menudo hacen más daño que bien”. Dra Marisa Franco

Usa tu lenguaje corporal a tu favor
“El lenguaje corporal y las señales no verbales pueden exacerbar una situación o, de hecho, calmarla. Abrir el pecho, descruzar los brazos, mirar a la persona de frente y hacer contacto visual la animará a confiar en ti”. Ella McCrystal

no acuses
“Si tu objetivo es conseguir que alguien te pida disculpas, no acuses, solo muestra cierta vulnerabilidad y emoción al explicar cómo te han hecho sentir y por qué. Siempre que sea posible, intente contar los eventos desde su perspectiva solamente; no intente resumir sus sentimientos o experiencias, ya que esto puede respaldarlos. Recuerda que alguien no tiene que disculparse contigo. Pero diles que te gustaría que lo hicieran y espera su respuesta. Deje espacio para que la persona procese lo que está diciendo y formule sus pensamientos”. Dra. Alison McClymont

Oliver Barker

Nació en Bristol y se crió en Southampton. Tiene una licenciatura en Contabilidad y Economía y una maestría en Finanzas y Economía de la Universidad de Southampton. Tiene 34 años y vive en Midanbury, Southampton.

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