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Todos hemos tenido mal sexo. Nona Willis Aronowitz está hablando de eso.

El título del nuevo libro de Nona Willis Aronowitz: mal sexo — es tentador en sí mismo. El buen sexo ciertamente ocupa un lugar preponderante en nuestras fantasías y conversaciones; la gran mayoría de las conversaciones sobre sexo en estos días están llenas de la presión de la búsqueda del placer, la emoción del deseo, el derecho al orgasmo. Pero hay algo más atractivo, incluso tabú, sobre discutir su contraparte (aunque, a pesar de la falta de datos, tengo que imaginar que el mal sexo es mucho más común). Podemos ver destellos cuando nuestros amigos se quejan de una conexión, o cuando leemos una columna de consejos anónimos o un hilo de Reddit; podríamos hacer suposiciones e imaginar que las parejas que llevan mucho tiempo casadas tienen relaciones sexuales de manera uniforme (¡mito!). Sin embargo, por lo general, eso es lo más cerca que podemos estar.

Willis Aronowitz, escritor, editor y moda adolescente columnista de relaciones, está aquí para hablar de todo: lo bueno, lo malo y lo político. (Este último es particularmente pegajoso; como ella escribe, “ninguna ideología, ni siquiera una feminista, puede entregar la clave de mis deseos más profundos”). mal sexo, Willis Aronowitz admite sus propias debilidades y fracasos, pero también celebra sus excitaciones y triunfos. Se sumerge profundamente en las respuestas históricas al mal sexo, las malas relaciones y los malos matrimonios, incluso observa a sus propios padres, los activistas Ellen Willis y Stanley Aronowitz, y analiza su matrimonio junto con su escritura. También investiga su primer intento de matrimonio, que terminó en gran parte debido al mal sexo. Hoy en día, dice Willis Aronowitz, ha encontrado su camino hacia una vida sexual mucho más satisfactoria, aunque todavía inevitablemente politizada. Si la ideología no puede salvarnos del mal sexo, perseguir nuestros deseos, al parecer, realmente puede hacerlo.

A continuación, Willis Aronowitz analiza lo que su propia experiencia con el mal sexo le enseñó sobre las relaciones y la sexualidad.

¿Por qué crees que estamos teniendo mal sexo?

No creo que estemos teniendo peor sexo que en cualquier otro período de la historia. Lo que sí creo es que nuestras expectativas son más altas que nunca y nuestro sexo obstinadamente no está a la altura de esas expectativas. Michelle Goldberg realmente lo expresó muy bien en Los New York Times ella dijo algo como, esto es “lo que obtienes cuando liberas el sexo sin liberar a las mujeres”. Creo que durante décadas, el sexo se ha vuelto cada vez más aceptado y omnipresente: puedes tener sexo prematrimonial ahora y está bien, y puedes tener todo tipo de sexo diferente ahora y está bien, y aún así vivimos en una sociedad patriarcal. La misoginia sigue rampante. Y estas preguntas que las mujeres se han estado haciendo durante décadas todavía no han sido respondidas, pero existe la expectativa de que hayan sido respondidas. Así que creo que la decepción es más intensa.

¿Por qué crees que tenemos miedo de hablar sobre el hecho de que estamos teniendo mal sexo?

Creo que es precisamente esta percepción de que tenemos todas las herramientas en nuestra caja de herramientas para tener buen sexo lo que hace [bad sex] tan difícil de hablar. Sentí que crecí en una era en la que toda la información y los recursos que posiblemente deseaba para tener un buen sexo estaban al alcance de mi mano y, sin embargo, de alguna manera no estaba teniendo un buen sexo en esta relación que se suponía que iba a ser progresista, moderna y completamente voluntario. Yo no dependía económicamente de mi ex esposo; Yo era una mujer sexy y moderna que merecía tener buen sexo y orgasmos múltiples y sentí que estaba fallando en hacer eso. Sentí que la gente me juzgaría por permanecer en una relación sexualmente insatisfactoria, por no estar a la altura de esas expectativas. Cuando las cosas no iban bien en mi vida sexual, detestaba admitirlo ante las personas que pensaban en mí como una feminista sexualmente liberada. (No sé si usarían esas palabras, pero la gente pensaba en mí como una mujer cachonda y segura de sí misma). Irónicamente, vivimos en esta era con altas expectativas para el sexo, pero hace que sea difícil hablar. sobre las cosas de las que se suponía que el feminismo temprano haría más fácil hablar.

Tus padres eran muy políticos, y tu madre en particular escribió y habló mucho sobre la política del sexo, así que en cierto modo este libro es una continuación y un examen de su trabajo. ¿Cómo fue escribir sobre tus padres y el sexo?

Sabía que quería desarrollarlos como humanos en lugar de solo como mis padres, pero no sabía qué iba a encontrar. Conocí las circunstancias del aborto de mi madre; Aprendí todo tipo de cosas dolorosas sobre la aventura de mi padre y cómo se sentía al respecto. Quiero decir, fue un poco asqueroso pensar en su vida sexual en un nivel, pero en otro nivel, realmente se sombreó en algunos contornos que a menudo no puedes sombrear con tus padres. Realmente fue un regalo no solo para este libro, sino también para conocerlos.

No se trata exactamente de sexo per se, sino de política sexual. Acabo de tener un bebé hace unos meses, y ninguno de mis padres está vivo para verlo. He estado deseando intensamente poder hablar con mi mamá sobre muchas cosas, pero particularmente sobre la negociación con mi padre sobre ser padres iguales. Descubrí que todas las cosas biológicas que están pasando, todas las cosas hormonales que me están pasando están realmente en conflicto con mi idea de crianza igualitaria. Realmente desearía poder preguntarle a mi madre cómo lidió con eso. Sé que mis padres hablaron sobre la división equitativa del cuidado de los niños y, hasta donde yo sé, se dividió 50/50. Pero ahora que veo lo difícil que es ser la madre que da a luz y la que amamanta y todo eso, realmente quiero preguntarle cómo negoció eso a nivel político. Pensé que iba a ser muy poco sentimental sobre la lactancia materna. Pensé, solo le daré la fórmula para que sea tan igual como sea humanamente posible. Pero mi instinto ha chocado con eso, y ha sido muy difícil lidiar con eso, para ser honesto.

Ese también es un gran tema del libro: que a menudo nuestro instinto o deseo choca con la creencia política con la que te alineas.

Creo que es imposible separar lo político de lo personal, especialmente cuando se trata de la sexualidad, que es tan rara y subconsciente y cambia constantemente. Es imposible alinearlos completamente. Puedes tener un sentido muy claro de lo que quieres políticamente en una relación, en la cama, en un matrimonio, pero luego, cuando estás allí, tus instintos se interponen en el camino, y aunque estos sentimientos pueden ser construidos socialmente, eso no los hace sentir menos reales. ¡Los celos son un ejemplo perfecto! No hay forma de que los celos no se construyan socialmente, pero también es una de las emociones más surrealistas; es horrible y cualquiera que lo haya sentido sabe lo que estoy diciendo. Mece todo tu cuerpo, te hace hiperventilar, lo sientes muy físicamente. Pero los celos también están envueltos en todo tipo de ideas culturalmente prescritas de orgullo, respeto, exclusividad o jerarquía. Es imposible decir «estas son mis políticas y nunca me sentiré de cierta manera». Nunca sabes cómo te vas a sentir cuando se trata de sexo y amor.

Entonces, ¿cómo tenemos buen sexo?

Creo que no importa cuán fuerte seas como activista, debes recordar que fuiste socializado en el pasado, vives en el presente y tu trabajo está tratando de cambiar el futuro. Así que no puedes tener los estándares del futuro cuando estás lidiando con tu vida personal inmediata. Tienes que tener un poco de auto-perdón y recordarte que llegaste a la mayoría de edad hace décadas. Así que creo que el primer paso es simplemente reconocer eso, y perdonarte a ti mismo y aceptarte por tener sentimientos personales un tanto incongruentes. Y luego piensa muy activamente en tus deseos. Creo que muchas personas heterosexuales cis viven en este mundo en el que eso se considera predeterminado y no piensan mucho sobre por qué son heterosexuales o qué les gusta de ser heterosexuales. Se quejan mucho de la heterosexualidad, pero no eligen afirmativamente esta vida, que fue una verdadera revelación para mí, para pensar realmente activamente sobre qué es lo que amaba de los hombres y lo que deseaba.

Eres explícito sobre el hecho de que el mal sexo jugó un papel en la terminación de tu matrimonio anterior. ¿Hay lugar para el mal sexo en una relación de vez en cuando? ¿Qué crees que deberían hacer las personas cuando tienen malas relaciones sexuales en sus relaciones primarias?

Así que esta es una pregunta realmente importante, y me preocupa que la gente interprete este libro como: si tienes malas relaciones sexuales en tu matrimonio, debes dejar a la persona. Eso es realmente simplista; No estoy de acuerdo con eso. Puede haber relaciones realmente satisfactorias en las que el sexo está en un segundo plano o incluso completamente ausente. Pregúntele a cualquiera que sea asexual, pregúntele a cualquiera que tenga una enfermedad crónica que haga que el sexo sea realmente difícil, pregúntele a cualquiera que, por cualquier motivo, no pueda o no quiera tener relaciones sexuales en su relación principal. En mi caso, tenía muchas ganas de buen sexo en mi relación principal. Y no estaba allí, y eso no estaba cambiando. Estoy en una nueva relación y he [been living] en una pandemia, y embarazada y posparto, y las tres cosas han jodido totalmente mi deseo sexual de maneras extrañas. Puedo decir que el sexo no es constantemente el la mayoría importante en una relación. Pero en ese momento, anhelaba tener una conexión sexual con mi pareja principal y no la conseguía. Si esa relación hubiera sido extremadamente fuerte en todos los demás sentidos excepto en el sexo, podríamos haber logrado algo, pero esa fue la puerta de entrada para darme cuenta de que otros tipos de conexiones también estaban mal.

Esta entrevista ha sido editada y condensada.

Oliver Barker

Nació en Bristol y se crió en Southampton. Tiene una licenciatura en Contabilidad y Economía y una maestría en Finanzas y Economía de la Universidad de Southampton. Tiene 34 años y vive en Midanbury, Southampton.

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